「敬」与「斋」
天下三分，一分爱，一分恨，一分无奈。
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一分爱。
天下爱不少，亲情友情爱情，人间温暖。
当你一出生你就获得了或多或少的爱，别人对你的关爱。
那时你还不会给予，只懂索求，大家也毫不吝啬地一直给你无尽的关爱。
而你，正是由于从小到大受到的这些关爱，一点一点地长大的。
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一分恨。
一分爱，就伴着一分恨，或许吧。
父母对你的责骂，往往正是出于对你的关爱，而不懂事的你，或许心里当时还抱着对他们这样做的恨。
当然随着时间的流逝，你会慢慢明白父母这样做是对的，这样你才能健康成长。
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一分无奈。
一分爱，一分恨，剩下的一分，是无奈。
当你对一个人又爱又恨的时候，你是爱，还是恨呢？
爱的反面是恨，而它们之间呢？
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这个世界不简单。
相比之这个世界，一个人算简单了。
而就算只是一个人，你我都难分爱恨。
那对这个世界，也只有无奈了……
喜欢水。
很喜欢。
水样的柔情，水样的年华，水样的女生。
手中捧起那一汪静静的水，净净的水，心中也冰凉冰凉的。
水是上天降下给人间的洁净之物。
水是那么地可爱，那么地柔美，那么地宁静。
不知道为什么世上总有那么多喧嚣，总是那么地尘埃满地。
何不把这世界变成一个水样的星球，让我们都变成自由的鱼儿呢？
人生路漫漫，说长不长，说短不短。
又有多少时间是能够拿来享受生活的呢？
或许终生都被这个尘世所左右，终生都不知所为，终生都像一只慢慢耕耘的老黄牛。
临到头了，才猛然醒悟：原来自己就这样过了一辈子啊……
最是那一牵手的温柔
作者：WingST
2009年6月12日晨梦有感而作
最是那一牵手的温柔
拨开了我浓浓的哀愁
伞外飘在肩上的小雨
羡慕你我淡淡的温柔
没有争争吵吵的别扭
何来宁宁静静的相守
不要那非真实的永久
只给你我一生的所有
曾经的课表和随身笔记
二十几年这一路走来,不知道放弃了多少次.
怕会有如下对话:
敬啊,你会的东西不少啊?
呵呵,哪里.
可是我发现你哪样会的东西都是半桶水啊...
... ...
原因我自己其实比谁都清楚的.
因为我太容易放弃了.
每做一件事,开始的时候热情满面,冲动无限,然而所谓的三分钟热度就是,开始之后的很短一段时间内极度有干劲,可是就在这之后就开始迅速衰退到最后甚至完全忘记为什么当初自己会这么有干劲了...
像我学日语一样,像我努力学习要考大学一样,像我努力学习重新考大学一样,像我努力学习书法一样,像我努力学习画画一样,像我努力学习计算机一样,像我努力学习准备考研一样,像我努力学习美工技术一样,像我.......
这些都只是比较大的事而已,而小的方面比如今天想买耳机要听音乐啦,明天想买收音机要听电台啦,现在要买个速写本开始画画啊......
我都不想说了,为什么自己会这么没有耐性把每件事情好好地做下去慢慢地把它从最开始坚持做到最后,一次也没有过,成功在哪里?不坚持就能成功的的成功还能叫做成功么?
往往在责怪自己太没有坚持力的时候,就会非常悲愤地咬着牙齿,想着下一次一定要拼命地坚持下去,绝对不会放弃.可是每一次都变成了下次,而每一次都没有了坚持.
我的坚持去哪里了?
难么?
对于一个习惯了坚持的人来说,或许一点都不算难,至少不会算太难.
可是对于我这样一个碰到困难和瓶颈就习惯了放弃而不是坚持的人来说,放弃要容易得多,坚持简直是太难了.
累积下来的各种放弃,形成了我现在的一事无成,一无所长,一点都没有拿得出手的东西,仅仅是看起来会的东西有点多而已,而实际上要专门用来做什么的时候,又如何够?
不够.
一点都不够.所以我现在才知道后悔才知道不对才明白我应该改变了.
我能改变么?
你相信我能改变么?
看来必须对自己使用一些非常手段才行了... ...
爱可以使人温暖，缺爱呢？
不是什么深奥的人，不是什么内涵的人，不是什么多爱的人，所以其实我本来也没必要非写这“木子美”的。
不过今天早上醒来，突然看了下某人写的评析“木子美”的文章，觉得写得很好，看得很真切也很客观。于是对比自己有了一些感慨吧。
其实我的生命中，目前给我印象最深我交往最深的一个女生，性格却很可悲的非常符合这个缺爱而有一些精神残疾的形象。
自己是一个喜欢冲动的少年，渴望能找到一个生命中的真爱，而巧的是碰上了她。
其实她并没有也根本没有喜欢过自己，自己当初也没有喜欢上她，可是渐渐的一切却为什么那么脱离常轨呢？
最开始的原因是女人的眼泪，中间分不开的原因一半是女人的眼泪，最后结束的原因却是女人的……
她说过自己缺爱，我也发现了确实如此。
她的家庭环境也如木一般，是个缺少温暖的地方，甚至让她觉得不是自己的家。
她一定要有人陪伴，甚至达到了不管那是一个什么样的人的程度，只要有人愿意陪着自己就好。
她却不曾给自己真正的爱，哪怕是一点点……都没有，尽管我的要求已经变得很低：至少，你能当我的女朋友么？
一直是一个可悲的角色，从头到尾。
幸福不是没有降临过，不过似乎短暂地让人觉得那仿佛只是一场幻觉，而已。或许这就是为什么幸福会让人觉得向往——因为苦痛往往太过漫长了……
可是自己依然很执着地和她在一起，尽管痛苦不少，可是往往还是有让自己觉得快乐的地方。
自己应该是想拯救她，努力过，尝试过，也灰心过，但是还是不停地想，不停地试，直到最后放弃。
不单是因为自己没能力解救她，而且是因为自己根本没有感受到一点爱的痕迹在里面了。
接着下去没有一点意义，不管怎样都只是折磨而已，所以我放弃了，毅然而决然。
然而还是有后悔过，哪怕她后来只要能有一点点地想我，想我回去，我想我都是会回去的，尽管这样很低贱。我依然愿意。
不过实际上没有，她另寻新欢了。
分开后我才知道，原来她其实和我在一起的时候也根本没有把我当成她的什么特别的人来看待，仅仅是……一个不知道怎么说关系的人而已。
我明白，这只是一种说法问题。而实际用我朋友的角度来说，这样的只是：X友。
很可悲，不想承认，可是又无力否认。因为我根本没有资格去否认，事实就是——我根本没有任何资格做她的任何人。
至少在她看来是如此。
回到木身上来。
之所以会由木想到她身上，当然是有原因的。一大原因是因为，我始终在找寻着，这些年来，一直在找寻着那段感情关系的原由与种种。
至少现在，大致上懂了。
首先要承认我自己方面很有问题，明明对方不爱自己，又何苦去因为其他的什么原因继续去和她在一起呢？
当初她根本就有一个网络上的男朋友，自己又何必要去插上一脚呢？
自己留恋什么？？其实自己也明白，或许你们也明白，就不说了。
她和木都缺爱，希望寻找爱，可是自己的条件又不够好，自卑感很重，却又很要面子。一旦有人对自己表示关爱，即便自己并不喜欢那个人也无妨，只要有人陪着，那就是自身价值有人肯定了。
当然她的程度还没有木那么严重到只能用性来寻求，不过确实她又以自己女性的身份在做着些什么，甚至也可以说得上是交易着些什么。对我如是，对别人如是。
她们却又根本上看轻那些对自己示好的男人，因为她们心里都看不起自己，都想毁灭自己，那又如何能给看上这样的自己的男人好脸色看？
所以和她们在一起的男子同样是可悲的，和她们一样可悲。
她们的喜好是践踏男人的自尊，践踏和自己在一起的男人的自尊，从而来达到自我肯定自我发泄的目的。
最后知道她的时候她是和自己网上的一个“大哥哥”确立了爱情关系，尽管我依然不知道如何去表示，尽管她看起来非常喜欢非常崇拜这个“大哥哥”，而这个“大哥哥”也应该是一个很好的人。
可是我却觉得最后依然很难会是一个好结果。
因为她的性格。实在令人担忧，一个要求这么高的女生真正见到她的“大哥哥”的时候，和他在一起久了之后，还会这么温顺么？
希望一切都是我自己的杞人忧天罢。
写这篇文字，只是聊以纪念自己曾经逝去的一段感情罢了，并非为了去攻击谁或是要和谁怎么样。
仅仅是，一点怀念和忧伤而已。
这样的忧伤让自己感觉很伤，却能从中体会到淡淡的甜。那是因为真的曾经爱过的关系吧……
“当我以后不在你身边了，请一定要把我忘记哦~”
“为什么要忘记，我要永远记住你的……”
想起这段对话，眼角有些感动的痕迹。
愿你现在过得好，以后也能过得好。
我无力再为你做些什么，只会惹你伤心。可是却真正想祈祷你幸福，真的。
幸福
yo
这里不是要说信仰，要说的是相信，相信者的幸福。
懂得相信，敢于相信，擅于相信其实是一件非常幸福的事情。
相信，包括相信自己也包括相信他人。
相信自己，是一种睿智，是一种态度，是一种能力。
如果能始终相信自己，用自己的行动去证明自己是正确的，用自己的实力让自己是正确的，用自己的成果让别人都能肯定自己，这样的人是值得尊敬的，也是让人羡慕的。即使普通人难以做到，但是若是能往往相信自己，不轻易为他人的意见和环境所动摇，而最后事实能证明自己是对的，这样就很不容易了。
如果可能，请保持一种能力，就是让自己始终能自信。
如果可能，请保持一种态度，就是让自己始终有自信。
如果可能，请保持一种气质，就是让自己始终很自信。
自信的人和人交往，往往能让别人感觉到一种可靠和放心的感觉，这样别人就会觉得喜欢和你一起做事，放心把事情交给你。但是自信的你也要注意一点，就是你的自信必须至少要有八分来源于实力，否则你的自信就只是一种盲目的自信，是一种浮夸的自信，就只是一种过于自满的表现而已。
自信，八分实力，二分信仰。
以上这句是自己说的，大家听过就算。
相信别人，是一种温情，是一种风度，是一种眼光。
没有什么人是全能的，那是神。因此是人就必须依靠别人的帮助来做一些事，要靠别人首先必须去相信他，因为没有信任，任何的合作都是没有意义的。被人相信是一种幸福，也是一种责任。相信别人是一种礼貌，也是一种眼光。并不是所有人都能去相信的，也不是所有可以相信的人都能去相信他的所有事的，如何去选择就是一种眼光了。
去相信朋友，让自己的生活更加快乐自在。
去相信爱人，让自己的爱情更加坚实美满。
去相信大家，让自己的周围更加和谐有爱。
说得似乎太玄奘了，不想再调调儿了。
好吧，其实我想写这篇文章，纯是因为刚看完了推理之绊的动画而已……
不过信者的幸福这菖蒲花语给我的印象着实深刻，我想，这里面应该有我能学到的东西吧。
听见有人在诉说爱的艰难，自己也深有同感。
因为爱难以用任何标准去衡量，爱难以分清谁对谁错，爱难以让人感到满足。
爱，让人不知所措。
自己不是一个行家，断然不是，也不想是。然而经历不少确是有的，虽然总也不能说是什么很好的经历。
向往爱情是从很小的时候开始的，或许是从那很久以前父母爱看的电视机里总传来《渴望》的主题曲的时候吧，或许是看着同龄人在互相嬉闹的时候吧，或许是因为看到自己心仪的她了吧……
不管是由于什么，总之从小自己就是一个向往爱情的孩子，或许你会觉得很可笑，但是我告诉你这很可悲。
应该可以算是早熟，仅仅是向往爱情方面的早熟，而不是那些龌龊的中学生所谓的早熟。早熟的孩子心里看到的世界是不一样的，他看到一个好女孩，就会比别人更自然地产生向往之情，由于向往之情，出现了想入非非，出现了不安份，出现了……出现这些心理状态，可以说让一个人的心理更加感性了，可是却让一个人受了更多的苦难了。
学生时代，特别是在大学以前的学生时代，还是少谈恋爱比较好。老生长谈，正说明了这是一种正确的理论。不仅是因为恋爱的心理不成熟，还因为本身心理的不成熟，难以真正应对如此复杂的事情，难以为这些分心，难以再专注于学业。
所幸的是自己总是被无情所救，并没有陷入任何一个难以自拔的感情中。虽然这其实让自己很不甘心，总是想找机会陷进去，可是确确实实，我是被救了。
否则也没有这样的大学读了 ，或许只是去一个非常适合恋爱的大学去了，或许直接去哪工作结婚去了。
其实并不好。不好在于那样我就不能有梦想了，只能有所谓的恋爱了。而没有梦想的恋爱，还能真正地幸福么？
爱很难，所以当初我会那么迷茫，那么苦痛。
爱很难，所以至今我还这么留恋，这么心灰意冷。
爱很难，所以将来我会如何去做，还根本没有方向。
不想想太多了，其实尽管自己不希望平凡的一生，但是如何能有每个凡人都不平凡的恋爱呢？
自己钟爱的那个人，自己相信其实她离我并不太远了，总有一天会找到的。
希望那是一眼就能认出来的爱情与命运。
我愿意用自己的一生去守护。
悠悠江湖，何处尽头
人在江湖，身不由已。
江湖谁许？谁许江湖？
不知道谁是我，不知道我是谁。
一句问：谁许你漂泊江湖？
一声答：身不由已，流落江湖。
谁知道我是谁，我不知道谁是我。
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迷失在这茫茫人海中，谁也找不到，想找谁也不知道。
谁是我的亲人？谁可以依靠？谁曾对我说过永不离弃？我曾对谁说过要好好珍惜？
抓不到，握不住，抱不紧……
身边还是冷清清的空气，天上还是阴落落的小雨。
不曾改变。
不曾改变的是自己一颗赤子之心，对爱情，对父母，对人生。
我变了。
变的是自己渐渐成长而显得与心理年龄愈不相称的容颜，我明明是个大人了，可是却总是犯些不成熟的错误，做些不成熟的事。
厌倦了。
厌倦了总是一成不变的学校日子，不变之处在于我与很多很多的大家都一样，并没有寻找到一个非常有意义的大学的过法，最后变成了一个毫无收获的大学毕业生。我什么也没得到。
羞愧了。
为什么都已经这么大一个人了还要不停地让父母操心，还要不停地用父母的积蓄，还要不停地败家？我要的真的不是这样的自己，我希望的也根本不是这样的生活。我只想要你们能好好过啊！像我这样的人，不用再操那么多心了，我要是真长不大，就让我去受苦自己去懂事吧，不能总是让你们为我的不成熟买单啊！
不后悔。
我总是和父母说：我不后悔。没有什么好后悔的。既然是自己做出的决定，不管是否正确，不管是否还有更好的选择，不管我如果再选一次可能会完全不一样啊什么的。
没有意义，一点也没有。
从某时起，我已经不再为自己的行为去后悔什么了。不仅因为后悔无济于事，而且因为那些都是我自己做出的选择。既然是自己选的路，就没有理由去后悔。自己之所以当时会那么做，就是因为不成熟。而现在之所以知道那么做确实不太好，是因为做了才懂得了，才长了经验。没有这些经验自己会成长吗？现在又有什么理由去说自己当初如果不怎样就会怎样呢？
没有必要。
然而人确实是会烦恼的。
烦恼自己当初选择了这条路，而现在这条路却并不好走。现在要如何去走如何再去努力是否要另寻别径呢？而每一个选择都必然伴随着风险，都有可能意味着明天你可能又得为自己的选择去烦恼。
或许这就是人生了，又有什么办法。
既然活着，就得受罪。
活着有什么可以让人留恋到足以受这么多罪还不知疲倦的理由么？
不知道是否有很多人问过自己这个问题。我自己并非是先问自己这个问题的吧，或许。应该是某人，充满忧伤气息的某人问过我了，而当时天真的我想用天真的回答去回答，却因她过于悲伤的双眼而发不出一语。
现在我依然不明白，没有明白。
我为什么而活？你为什么而活？活着痛苦吗？有没有什么能令你不痛苦的事呢？要是有的话是否足以抵消这些痛苦呢？
似乎有这么一句话：人活着，七分苦，三分甜。正因为苦多过甜，所以人们才会加倍珍惜这三分甜，才会觉得这三分甜加倍的甜。
甜不甜？
我想要甜。
却不喜欢甜食。
难道天性喜欢甜食的女性们正是因为她们早预料到自己的生活太苦才用味觉先去寻找甜了吗？
不知道。我依然不喜欢甜食。
看来注定要受苦的了，其实也没多大关系，因为多半是自找的。尽管并不是自愿去找的，可是却总是一头钻进了非常非常苦的地方去了。
上一句是不对的。因为尽管在我看来是苦的，别人看来却未必。
只是你不知足罢了。
是啊，知足长乐，知足的人才懂得，
什么是生活的真正滋味。
我也想去懂得。
曾经的考研路
在学业的路上走了十几年了，上大学前一直基本算是个好好学生来的，上课认真，放学直接回家，作业自己做，考试都是优秀。现在想来，这一切似乎都已经离自己挺远了。主要原因在哪里？我想还是在大学的时候，自己浪费了很多，消耗了很多，失去了很多吧。
当然，有失就有得，谁能说自己的大学时光真的一无所获？不过所得多少，大都十分有限了。
我学到了什么？
大学上课基本就没认真上过的我，无论是基础课还是专业课都没有另人满意的成绩，所以成绩上是不用说了。
虽然从上大学开始就一直在想找一个值得的女朋友，可是尽管年年有对象，年年皆是不欢而散，甚至没有一个算是女朋友的。
社团是报了很多个，可是不知为什么一个个似乎都只喜欢收钱发会员卡，然后渐渐地都没有声音了，于是望天。。。
学生会到是从一开始就加入了院宣是些小小干果。住在楼的四层，对面是一幢同样九层的楼,外墙涂了半层的乳胶漆,看得出是在旧房的基础上改造。由于刚搬传，虽然还带点潮。提上裤子，光着上身直去厨房，厨房真没劲随手拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，部，然后又加入了分校区的区学生会宣是些小小干果。住在楼的四层，对面是一幢同样九层的楼,外墙涂了半层的乳胶漆,看得出是在旧房的基础上改造。由于刚搬传，虽然还带点潮。提上裤子，光着上身直去厨房，厨房真没劲随手拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，部当了个副部长，然后转校区后又加入了广播站做了些海报设计的活。班上也当了一年多的宣传委员。基本上对于这方面，我最有收获的就是自己学会了用PHOTOSHOP，并且一直用到现在。
同学朋友交了不少，不过由于自己的性格，普遍是一种淡水关系，所幸最后还是找到了几个要好的朋友，希望以后也能要好下去。
学校宿舍内网有两个论坛，我在大三上学期在其中一个的游戏区作了版主，很是努力地干了一番，学到了不少东西，也交到一些掌机游戏的玩友，也因此在其他的论坛活动时更有心得了，同样作了几个版主，算是小有收获了。
以上是学校内的大致吧，可以说我没干什么，做的最多的事就是玩掌机游戏，看动画漫画，交了一群宅友玩友，如此而已。
如此如何走向事业？我的专长何在？我该去做什么呢？
我因此迷茫了，所以在走向大四的过程中我选择了考研，走一条没想法有想法的人都会走的路。
可是果然像考研这种事情说起来容易做起来不简单哪。那是一场持久力与意志力加战斗力的战争，很抱歉我不是一个持久战的适应者，所以我最后放弃了上战场。没什么既然报了就应该考这回事，没有什么去碰碰运气吧说不定你就能上的。
没有，机会只给有准备的人，机会只给想要成功的人。若是一个不想成功的人去接了订单，而最后很碰巧的成功被他订到了，那不仅是一种不公平，而且是对成功的一种亵渎。而那个不想成功的人，没有去接受成功这一事实的能力，就如《范进中举》中写的一般，范进虽然表面上看是向往成功的渴望成功的，可是多年来的失败已经让他完全对自己能成功这一件事失去了信心失去了希望，他所放不下的只是一个放弃的面子问题，所以才一再去考进士。而当真正让他中到进士了呢？他却根本受不了这种成功的喜悦：高兴“疯”了。真疯了。他不想成功的，想不到会成功，纯属意外。
而我不相信这种意外，也不需要这种意外。我只要我想做的事能达到我想要的程度就行了，不想做的不认为能成功的就让它去吧，我不需要幸运女神这时候过来的。
放弃了考研，最后我只有找工作一条路。
而找工作要如何去找如何去定位自己呢？我理所当然般地想到了自己的兴趣画画和已经做了几年的PHOTOSHOP，于是我就准备开始着手当美工了。
于是接下来我网投找工作的过程还算蛮顺利的，三天内就接到了三个面试，两个成功，不过由于自己是最终想来深圳的，所以在第三天找到了一份深圳的实习之后，之前的都放弃了。
于是我就真的来深圳了。
一切都太过顺利让我忽略了一个非常重要的事实：我大学里所用出来的PS技术+临摹水准的画画技巧能否真正胜任美工这一行业？
来了用了试了我才知道，其实我想得太简单了。美工也不是一个简单的职业，必须有一些专业的软件操作水平加上很好的美术功底，而这些对于我来说都只是半吊子而已。做出来的东西连自己都感觉很山寨，如何能够让老板满意？
于是现在一个很严重的问题就是我自己的职业定位到底是继续美工还是另寻他路，比如游戏编辑、网站后台还是游戏客服等什么什么？
不明白，一下子让我如何去明白。到底该去彻底地培训一下自己来上岗还是匆匆地改换职业面貌找个地方就干？
何去何从，学业即将结束，事业即将开始……
秋叶飞黄，寂寞为何
其实我们都不知道寂寞具体是怎么样的，在我们第一次说寂寞这个词的时候。
其实我们应该更理智一点，接受人类是社会性的动物这一事实的。
那样我们就不会无谓地再去探寻寂寞的所在，再莫名地感到寂寞，再因为寂寞而心力交瘁。
我不记得自己是什么时候开始喜欢寂寞这个词的，不明白为什么自己如此喜欢寂寞这个让人悲伤的词的，不明白为什么，自己总是不喜欢和大家热热闹闹地在一起呢？是的，我就是一个喜欢寂寞的孩子，无可救药了。
喜欢寂寞，也喜欢温暖。
正是因为寂寞地多了，才明白温暖有多么可爱，温暖有多么可贵，温暖有多么难得。
所以我总是在找寻一个能让我感到温暖的所在。
家，是温暖的。父亲慈爱，语重心长，严厉的表面下藏着一颗热爱家庭的心。妈妈疼爱，无微不至，总是想尽办法让儿子过得更好、更健康、更快乐，体贴丈夫，关心儿子。基本上我在家是觉得快乐的，一个如此健康而温暖的家庭我有什么理由不觉得快乐呢？
然而我又是不甘心的。我总是觉得缺少了一些什么。也许是因为我少年早熟的缘故，我或许比大多数同龄人都更早说“我喜欢你”这句话。那不是因为我看爱情小说看多了，而是，我也想像电视上的男男女女般，轰轰烈烈，恩恩爱爱，用自己的所能去让自己心仪的对方感到温暖，感到幸福。
不过说到底，少年的我总是无知的。以为自己有着一颗热忱的真心就可以感动对方，可以真正让对方接受自己，一起去了解爱情究竟为何。因为少年是无知的，而少女们却很明白她们自己想要什么，憧憬什么，像如此不够帅气的傻孩子般的少年，又如何能获得她们的芳心呢？
基本上，这个，很难。
所以少年的青春其实是充满对爱情的不甘心的。因为过于向往爱情的温暖，所以才加倍地感到寂寞。因为对于向往爱情的温暖，所以才一直忽略了友情的可贵。因为一直忽略了友情的可贵，所以才一直感到更加的寂寞。
友情对于少年来说，并不是未知。少年一直都有朋友，不少朋友，不少朋友都把少年当朋友。可是他们不知道，少年其实并不珍惜他们，在过了这么多年以后，能留在少年印象中的朋友，少得可怜，可怜的不仅是那些朋友们，更是少年，因为他忽略了这一份份可能弥补心灵温暖的可贵友情，双眼被死死地蒙蔽在了爱情的死胡同里，出也出不来。
对于少年来说，爱情似乎就是一根救命稻草，没了她少年什么也会做不了。可是少年真的忽略了一点：什么也做不了的少年还会有得到爱情的可能吗？
就算有，怜悯也不是爱情。
所以很干脆地，少年至今也没如愿地去明白爱情是什么东西，至今也没有一个能真正关心他的女朋友存在。这未尝不是一件好事，说明大家都没有选错，像这样的男人是不可能得到真正的爱情的，至少在他明白自己错在哪里之前。
他错了。很根本的地方就错了。错在不该在男女关系间从没有朋友这一选项，一旦关系好一点就在想各种可能性；错在不该忘记朋友的重要性，不管是异性朋友还是同性朋友，同样也是可以伴随自己一生的，同样也是可以互相之间给予最真诚的温暖的；错在以为爱情可以给自己一切，可以给自己无微不至的温暖，其实爱情才是最毒的东西，总是能在你感到最甜蜜的时候狠狠地咬你一下。
所以其实少年也是很绝望的。觉得这个世界似乎可贵的东西太少了，太少了。少到连一只狗都不想去啃的烂骨头一般，令人不屑一顾。
寂寞是多是自找的。寂寞多是活该的。寂寞多是无可救药的。
自找的活该的无可救药的寂寞，也会成为一种习惯的。
已经习惯了寂寞的自己，总是尽可能地回避很多交际，总是尽可能地不让人找到独自一人的自己。独自去，独自来，没有束缚，喜欢自由就是自己的口头禅。
自由未必伴随着寂寞，因为有些人的自由是非常欢闹的花地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我要发芽，我要发芽。”记得初来时，我在小巷中穿行，寻找这稚嫩的花住宅区、成年人的游乐场与难得的免费公园。将它们贯通的则是曲折的街巷，用铅笔在城市地图上标出，它们就构成一个字母公子式“自由”。不过我的自由里面永远只会有寂寞两个字，因为我只喜欢一个人的自由，不喜欢不负责任的寻欢作乐，那是自误误人而不是自由，那是浪荡而不是浪漫。
未知为何有寂寞这种心情，未知为何寂寞如此动人心魄，未知为何寂寞总是伴随在我的左右而不厌烦。
我不差朋友，只差好朋友。好朋友也有，只差知己。人生难遇一知己，谁效伯牙与子期？
在寻找友情与爱情的路上，寂寞永远伴随着。