一直想要一个这样的车牌号……
今天是我的第二类生日。第一类是农历的，农历三月廿一。
不奢望过两次生日，那是女人式的矫情，见过的。
不过今天对我来说依然是一个特别的日子。至少从岁月上来说，我已经整整来到这个世界上23年了，混过来的。
而我究竟要到第几个4月29日之后才能有所作为呢？
2009年04月29日
2009年04月27日
早上坐公车来的时候，看到了一对母子。很普通，母亲只是很普通地爱着儿子，儿子也只是很普通地回应着母亲。但是不知道为什么，听着小孩的声音，我似乎能感觉到他的声音里面含着的母亲对他的爱。
因为每一个孩子的第一位老师通常都是自己的母亲。从呀呀学语到上学前班，到小学到中学，再到大学然后成家立业，母亲总是自己儿子人生的老师。没有母亲们细细暖暖的爱，如何能有孩子们像这时候的稚嫩童声说出来的天真的话语。
因此我听起来觉得，突然有点想自己的母亲了。
母亲一直很关心自己，很疼爱自己，甚至自己都觉得像母亲这种太过细致的爱已经把自己宠坏了，自己才会这样的缺少独立性，缺少一份该有的从容和成熟。不过，自己还是很喜爱自己的母亲的，她总是很纯真，很孩子气，却又很成熟，很懂得体贴丈夫、关心儿子。自己的家庭能这么温暖，母亲是功不可没的。
然而自己又是不孝的，到现在都没有为母亲做到什么，不管是实现她的儿子能上名牌大学这样的梦想也好，还是自己的儿子能在大学里有出息也罢，亦或是儿子能考上研，再不行能找到一份好的工作……
都没有，一件都没有。
自己想起来，心里就很痛。
一直以来自己都在向家里索要着很多，享受着很多，自己却一直没能有所回报。即便是回家看看的时候能帮着做点事这么小的事情，自己都还会因为懒得动贪玩这样的原因而只是坐享其成。
不惭愧么？
自己现在唯一在想的，就是能快些拿到自己真正用自己实力赚来的第一份工资，去买一件让母亲高兴喜欢的东西，实现她的儿子第一份工资要给她买一份礼物这样的小梦想。
至少这样小小的要求，我怎能不去实现？
血肉里颤动着的，是亲情的爱的脉搏。
你有听见自己身体内的爱的颤动么？
2009年04月26日
时常感到很累
不知从何时起，我竟养成了一个轻易放弃的习惯。
数学题太难的话，我就不会去研究怎么做了。游戏太难的话，我就不会去研究怎么玩了。相处太难的话，我就不会去研究怎么相处了。
一切都顺其自然地放弃了。
放弃不仅因为难，还因为怕累。
所以很多事情变得浅尝辄止。所以很多事情难以坚持下去。所以很多时候我都变得失败。
放弃有什么好？因为放弃了坚持，所以我没有一个好的大学可以上。
放弃哪里好了？因为放弃了努力，所以我大学终究变成了一事无成。
放弃根本不好。因为放弃了希望，所以我考研最后才没有任何结果。
有人说我有决心和想法，所以敢于放弃。其实是不对的，这是高估。
其实我是一个懦夫。根本上的懦夫。不需要任何辩解的懦夫。
一个连坚持下去努力的勇气都没有只懂得到最后来放弃的人，谈何。还能干什么，我是当地民间工艺品厂的业务员，我的职业是积极地在城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢勇气？有何。还能干什么，我是当地民间工艺品厂的业务员，我的职业是积极地在城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢勇气可言？有何。还能干什么，我是当地民间工艺品厂的业务员，我的职业是积极地在城中寻找合适的商家推介特色的漆器、角梳、纸伞、绢勇气值得人来称赞？
根本没有。
人是要变的，在应该改变的时候。
对于我这样一个没有根性的人来说，改变往往成为一句空话。
甚至父母都已经快要不相信自己了，或者说已经不相信自己能做到什么样的改变了。
何其可悲。
母亲对我说：儿子，放弃是一件很容易的事，而坚持下来才是不容易的。或许她是对我现在工作的事来说，可是由此我想到了自己放弃考研的这件事。确实，放弃很容易。就算离考研只有半个月不到了，我都还是能选择放弃。可是坚持真的很难，就算只有半个月要坚持了，可是我还是做不到。
不是因为做不到，是因为害怕失败。害怕无意义的失败。
因为自己实在太清楚由于自己的无知所浪费的时间是很难用短短的半个月来弥补的。
那时的一切，已经难以挽回。
这份失败，是我一手造成的，也是我亲自选择的，毫无怨言。
可是现在已经是个要有事业的男人了，还能这样任性地想干就干，想来就来，想走就走吗？
不能了。所以请考虑清楚吧。
没错。我已经考虑清楚了。所以不再犹豫了。
决定下去的事情就要好好地去做！
对，必须把目标清清楚楚地写下来，把步骤安排好，好好好地去完成这一切。
如此才行，必须如此。
我已经厌倦毫无意义的失败了。
2009年04月25日
听见有人在诉说爱的艰难，自己也深有同感。
因为爱难以用任何标准去衡量，爱难以分清谁对谁错，爱难以让人感到满足。
爱，让人不知所措。
自己不是一个行家，断然不是，也不想是。然而经历不少确是有的，虽然总也不能说是什么很好的经历。
向往爱情是从很小的时候开始的，或许是从那很久以前父母爱看的电视机里总传来《渴望》的主题曲的时候吧，或许是看着同龄人在互相嬉闹的时候吧，或许是因为看到自己心仪的她了吧……
不管是由于什么，总之从小自己就是一个向往爱情的孩子，或许你会觉得很可笑，但是我告诉你这很可悲。
应该可以算是早熟，仅仅是向往爱情方面的早熟，而不是那些龌龊的中学生所谓的早熟。早熟的孩子心里看到的世界是不一样的，他看到一个好女孩，就会比别人更自然地产生向往之情，由于向往之情，出现了想入非非，出现了不安份，出现了……出现这些心理状态，可以说让一个人的心理更加感性了，可是却让一个人受了更多的苦难了。
学生时代，特别是在大学以前的学生时代，还是少谈恋爱比较好。老生长谈，正说明了这是一种正确的理论。不仅是因为恋爱的心理不成熟，还因为本身心理的不成熟，难以真正应对如此复杂的事情，难以为这些分心，难以再专注于学业。
所幸的是自己总是被无情所救，并没有陷入任何一个难以自拔的感情中。虽然这其实让自己很不甘心，总是想找机会陷进去，可是确确实实，我是被救了。
否则也没有这样的大学读了 ，或许只是去一个非常适合恋爱的大学去了，或许直接去哪工作结婚去了。
其实并不好。不好在于那样我就不能有梦想了，只能有所谓的恋爱了。而没有梦想的恋爱，还能真正地幸福么？
爱很难，所以当初我会那么迷茫，那么苦痛。
爱很难，所以至今我还这么留恋，这么心灰意冷。
爱很难，所以将来我会如何去做，还根本没有方向。
不想想太多了，其实尽管自己不希望平凡的一生，但是如何能有每个凡人都不平凡的恋爱呢？
自己钟爱的那个人，自己相信其实她离我并不太远了，总有一天会找到的。
希望那是一眼就能认出来的爱情与命运。
我愿意用自己的一生去守护。
2009年04月23日
悠悠江湖，何处尽头
人在江湖，身不由已。
江湖谁许？谁许江湖？
不知道谁是我，不知道我是谁。
一句问：谁许你漂泊江湖？
一声答：身不由已，流落江湖。
谁知道我是谁，我不知道谁是我。
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迷失在这茫茫人海中，谁也找不到，想找谁也不知道。
谁是我的亲人？谁可以依靠？谁曾对我说过永不离弃？我曾对谁说过要好好珍惜？
抓不到，握不住，抱不紧……
身边还是冷清清的空气，天上还是阴落落的小雨。
不曾改变。
不曾改变的是自己一颗赤子之心，对爱情，对父母，对人生。
我变了。
变的是自己渐渐成长而显得与心理年龄愈不相称的容颜，我明明是个大人了，可是却总是犯些不成熟的错误，做些不成熟的事。
厌倦了。
厌倦了总是一成不变的学校日子，不变之处在于我与很多很多的大家都一样，并没有寻找到一个非常有意义的大学的过法，最后变成了一个毫无收获的大学毕业生。我什么也没得到。
羞愧了。
为什么都已经这么大一个人了还要不停地让父母操心，还要不停地用父母的积蓄，还要不停地败家？我要的真的不是这样的自己，我希望的也根本不是这样的生活。我只想要你们能好好过啊！像我这样的人，不用再操那么多心了，我要是真长不大，就让我去受苦自己去懂事吧，不能总是让你们为我的不成熟买单啊！
不后悔。
我总是和父母说：我不后悔。没有什么好后悔的。既然是自己做出的决定，不管是否正确，不管是否还有更好的选择，不管我如果再选一次可能会完全不一样啊什么的。
没有意义，一点也没有。
从某时起，我已经不再为自己的行为去后悔什么了。不仅因为后悔无济于事，而且因为那些都是我自己做出的选择。既然是自己选的路，就没有理由去后悔。自己之所以当时会那么做，就是因为不成熟。而现在之所以知道那么做确实不太好，是因为做了才懂得了，才长了经验。没有这些经验自己会成长吗？现在又有什么理由去说自己当初如果不怎样就会怎样呢？
没有必要。
然而人确实是会烦恼的。
烦恼自己当初选择了这条路，而现在这条路却并不好走。现在要如何去走如何再去努力是否要另寻别径呢？而每一个选择都必然伴随着风险，都有可能意味着明天你可能又得为自己的选择去烦恼。
或许这就是人生了，又有什么办法。
既然活着，就得受罪。
活着有什么可以让人留恋到足以受这么多罪还不知疲倦的理由么？
不知道是否有很多人问过自己这个问题。我自己并非是先问自己这个问题的吧，或许。应该是某人，充满忧伤气息的某人问过我了，而当时天真的我想用天真的回答去回答，却因她过于悲伤的双眼而发不出一语。
现在我依然不明白，没有明白。
我为什么而活？你为什么而活？活着痛苦吗？有没有什么能令你不痛苦的事呢？要是有的话是否足以抵消这些痛苦呢？
似乎有这么一句话：人活着，七分苦，三分甜。正因为苦多过甜，所以人们才会加倍珍惜这三分甜，才会觉得这三分甜加倍的甜。
甜不甜？
我想要甜。
却不喜欢甜食。
难道天性喜欢甜食的女性们正是因为她们早预料到自己的生活太苦才用味觉先去寻找甜了吗？
不知道。我依然不喜欢甜食。
看来注定要受苦的了，其实也没多大关系，因为多半是自找的。尽管并不是自愿去找的，可是却总是一头钻进了非常非常苦的地方去了。
上一句是不对的。因为尽管在我看来是苦的，别人看来却未必。
只是你不知足罢了。
是啊，知足长乐，知足的人才懂得，
什么是生活的真正滋味。
我也想去懂得。
2009年04月22日
今天一直在装系统，我要疯了……
总之现在已经很迟了（21：42），所以我明天再来补充哦：）
------补充部分--------------------------------------------------------------------------------
其实也没什么好说的，装系统装多的人都知道，这是一个很麻烦的一件事^
昨天帮人装了大半天的电脑，而剩下的半天就装自己的电脑，结果弄到晚上10点才从公司回去……
我已经要疯了……
原来要想每次都装得这么完美好累啊……
真累，都快不想再搞什么系统直接用了……麻烦
2009年04月20日
天使来到人间，却受不了人间的残酷而选择了爆裂。
上面那句话是自己乱说的，看不懂没关系。
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一切都显得混乱了，一切都变得那么残酷，一切都是那么的复杂。
我已不堪重负。
昨天和父亲挂电话了，被训了。无可厚非，完全因为我太会花钱了。然后我们却因此讨论到了工作的事情上了。我该何去何从？这一切变得如此难以抉择。
历史似乎又重演到了我考研放弃前的那段时间，又是自己的选择，又轮到我来决定了。
自己的命运应该把握在自己手中，我从来是这么认为的。我不喜欢受人摆布。所以我说老爸就算你要帮我安排工作我也不会答应的，尽管你也不会帮我安排。然而我却是一个只喜欢作员工的人。这样很矛盾么？
或许就是很矛盾。
不过我当员工我觉得很适合：喜欢别人交给自己事情做，喜欢按计划完成任务，按劳动给自己报酬，这样就行了。不需要那么多的讨价还价，不需要那么多的生意场打滚。我不喜欢作老板的。
要求真的不高。只希望能够有一份足以称得上是安定的工作，自己的工作有人认可，自己的力气有处使，自己能赚到自己相对认可的酬劳，就可以了。
这样很难吗？
难。
虽然简单，但是还是很难。亲身经历了才知道，一切都很难。
自己哪些方面能出得上力？自己哪些方面能做得更好？自己做哪些事情以后才有前途能一直长做下去？自己长做下去哪些事情才能赚到自己相对认可的酬劳？
很简单么？对于现在的自己，真的并不简单。至少已经让我自己一片迷茫了。
生活是很复杂的，只是平时作为子女的我们自己看不到，而已。
当父母用他们有力的双臂撑起这个家的一片天的时候，我们却一直一直只想到自己该怎么去玩，最多考虑下如何能交上一份好成绩，就如此而已。而实际上他们有多累，有多苦，我们看到了吗？
看到了的小孩是幸运的，也是不幸的。幸运在他们能懂，能去为父母分忧，能长大了。不幸在他们不得不成熟了，少了那些玩乐的心情和时间了。
幸也不幸，不幸也幸。都好。
天使是公平的，天使是仁慈的，即使爆裂了，也是因为受不了自己对世人的无限同情，无限绝望，才选择了爆裂自己。
天上那些片片飘动的白色是什么？
是仁慈的天使爆裂化作的羽毛。
所以我喜欢天空，很美的。
你不妨也多看看罢。
2009年04月19日
曾经的考研路
在学业的路上走了十几年了，上大学前一直基本算是个好好学生来的，上课认真，放学直接回家，作业自己做，考试都是优秀。现在想来，这一切似乎都已经离自己挺远了。主要原因在哪里？我想还是在大学的时候，自己浪费了很多，消耗了很多，失去了很多吧。
当然，有失就有得，谁能说自己的大学时光真的一无所获？不过所得多少，大都十分有限了。
我学到了什么？
大学上课基本就没认真上过的我，无论是基础课还是专业课都没有另人满意的成绩，所以成绩上是不用说了。
虽然从上大学开始就一直在想找一个值得的女朋友，可是尽管年年有对象，年年皆是不欢而散，甚至没有一个算是女朋友的。
社团是报了很多个，可是不知为什么一个个似乎都只喜欢收钱发会员卡，然后渐渐地都没有声音了，于是望天。。。
学生会到是从一开始就加入了院宣是些小小干果。住在楼的四层，对面是一幢同样九层的楼,外墙涂了半层的乳胶漆,看得出是在旧房的基础上改造。由于刚搬传，虽然还带点潮。提上裤子，光着上身直去厨房，厨房真没劲随手拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，部，然后又加入了分校区的区学生会宣是些小小干果。住在楼的四层，对面是一幢同样九层的楼,外墙涂了半层的乳胶漆,看得出是在旧房的基础上改造。由于刚搬传，虽然还带点潮。提上裤子，光着上身直去厨房，厨房真没劲随手拿了个东西是个西红柿，右手提了玻璃水壶便向阳台走去，部当了个副部长，然后转校区后又加入了广播站做了些海报设计的活。班上也当了一年多的宣传委员。基本上对于这方面，我最有收获的就是自己学会了用PHOTOSHOP，并且一直用到现在。
同学朋友交了不少，不过由于自己的性格，普遍是一种淡水关系，所幸最后还是找到了几个要好的朋友，希望以后也能要好下去。
学校宿舍内网有两个论坛，我在大三上学期在其中一个的游戏区作了版主，很是努力地干了一番，学到了不少东西，也交到一些掌机游戏的玩友，也因此在其他的论坛活动时更有心得了，同样作了几个版主，算是小有收获了。
以上是学校内的大致吧，可以说我没干什么，做的最多的事就是玩掌机游戏，看动画漫画，交了一群宅友玩友，如此而已。
如此如何走向事业？我的专长何在？我该去做什么呢？
我因此迷茫了，所以在走向大四的过程中我选择了考研，走一条没想法有想法的人都会走的路。
可是果然像考研这种事情说起来容易做起来不简单哪。那是一场持久力与意志力加战斗力的战争，很抱歉我不是一个持久战的适应者，所以我最后放弃了上战场。没什么既然报了就应该考这回事，没有什么去碰碰运气吧说不定你就能上的。
没有，机会只给有准备的人，机会只给想要成功的人。若是一个不想成功的人去接了订单，而最后很碰巧的成功被他订到了，那不仅是一种不公平，而且是对成功的一种亵渎。而那个不想成功的人，没有去接受成功这一事实的能力，就如《范进中举》中写的一般，范进虽然表面上看是向往成功的渴望成功的，可是多年来的失败已经让他完全对自己能成功这一件事失去了信心失去了希望，他所放不下的只是一个放弃的面子问题，所以才一再去考进士。而当真正让他中到进士了呢？他却根本受不了这种成功的喜悦：高兴“疯”了。真疯了。他不想成功的，想不到会成功，纯属意外。
而我不相信这种意外，也不需要这种意外。我只要我想做的事能达到我想要的程度就行了，不想做的不认为能成功的就让它去吧，我不需要幸运女神这时候过来的。
放弃了考研，最后我只有找工作一条路。
而找工作要如何去找如何去定位自己呢？我理所当然般地想到了自己的兴趣画画和已经做了几年的PHOTOSHOP，于是我就准备开始着手当美工了。
于是接下来我网投找工作的过程还算蛮顺利的，三天内就接到了三个面试，两个成功，不过由于自己是最终想来深圳的，所以在第三天找到了一份深圳的实习之后，之前的都放弃了。
于是我就真的来深圳了。
一切都太过顺利让我忽略了一个非常重要的事实：我大学里所用出来的PS技术+临摹水准的画画技巧能否真正胜任美工这一行业？
来了用了试了我才知道，其实我想得太简单了。美工也不是一个简单的职业，必须有一些专业的软件操作水平加上很好的美术功底，而这些对于我来说都只是半吊子而已。做出来的东西连自己都感觉很山寨，如何能够让老板满意？
于是现在一个很严重的问题就是我自己的职业定位到底是继续美工还是另寻他路，比如游戏编辑、网站后台还是游戏客服等什么什么？
不明白，一下子让我如何去明白。到底该去彻底地培训一下自己来上岗还是匆匆地改换职业面貌找个地方就干？
何去何从，学业即将结束，事业即将开始……
2009年04月18日
为什么你会知道？其实你根本不知道的，谁也不知道的。
其实我总是很努力地在让自己信任的人们了解自己，为什么我会比常人更加努力地这么做呢？仔细想想，除了我比较喜欢坦诚以外，有一个很大的原因应该就是：我想努力让别人成为自己的知己。
其实这很可能根本又是一个错误，因为真正的知己，据说是可以不需要任何了解就可以自然地知道对方的想法的。可是，这毕竟太玄妙了，又有多大的可能性？所以我就是想用自己的努力去达成自己的梦想，如此而已。
可是很难，真的很难。这么多年来，让别人了解了很多自己，让很多人了解了自己，可是，真正的知己是谁？是你吗，是你吗？还是你呢？我不知道，或许谁也不是。我真的很祈盼一种互知互谅、相知如亲的那种很好很好的朋友，可以很明白为什么自己昨天会那么做，而现在碰到了什么事自己会怎么想而可以来与自己分忧，可以毫无保留地让对方了解自己的一切而不用去顾忌很多很多……不过毕竟这太完美了吧，人与人之间怎么可能如此地好？未必真的没有，其实应该有的吧。所以自己仍然不停地在寻找，在努力。
尽管依然徒然。
知已是双向的，要是我想要一个知己，首先自己就要能够了解对方才行的。当然，这只需要我了解我喜欢的朋友就够了。因此，多为对方着想，少用自己的自私脾气去做事，让对方感觉到自己是真正把他当好朋友是最重要的吧。
但是尽管如此，我的心中还是会有遗憾。因为我的真心待人，很多时候换来的却是别人不知所谓的误解。这让我很惊讶，很惊慌，很伤心。或许是我的真心太过热情了吧，在别人看来就变成廉价货色了，最后被弃如敝帚。呵呵，算了，随她去吧，若是她是这样的人的话，我也没有任何可以去挽留的理由了。
我的个性并不合群，也不需要去合群，我想要的只是几个人的温暖小圈子，如此而已。不理解我的人不需要加入，不喜欢我的人更不用加入，我们又何必彼此都难堪呢？何苦去忍受尴尬呢？
还是自由点好吧，大家都。
其实我不喜欢谁也不知道自己的心情的，我喜欢的你们能知道就最好了，那样我会很高兴。
当然，我对你们也一样，我会努力的。
2009年04月17日
秋叶飞黄，寂寞为何
其实我们都不知道寂寞具体是怎么样的，在我们第一次说寂寞这个词的时候。
其实我们应该更理智一点，接受人类是社会性的动物这一事实的。
那样我们就不会无谓地再去探寻寂寞的所在，再莫名地感到寂寞，再因为寂寞而心力交瘁。
我不记得自己是什么时候开始喜欢寂寞这个词的，不明白为什么自己如此喜欢寂寞这个让人悲伤的词的，不明白为什么，自己总是不喜欢和大家热热闹闹地在一起呢？是的，我就是一个喜欢寂寞的孩子，无可救药了。
喜欢寂寞，也喜欢温暖。
正是因为寂寞地多了，才明白温暖有多么可爱，温暖有多么可贵，温暖有多么难得。
所以我总是在找寻一个能让我感到温暖的所在。
家，是温暖的。父亲慈爱，语重心长，严厉的表面下藏着一颗热爱家庭的心。妈妈疼爱，无微不至，总是想尽办法让儿子过得更好、更健康、更快乐，体贴丈夫，关心儿子。基本上我在家是觉得快乐的，一个如此健康而温暖的家庭我有什么理由不觉得快乐呢？
然而我又是不甘心的。我总是觉得缺少了一些什么。也许是因为我少年早熟的缘故，我或许比大多数同龄人都更早说“我喜欢你”这句话。那不是因为我看爱情小说看多了，而是，我也想像电视上的男男女女般，轰轰烈烈，恩恩爱爱，用自己的所能去让自己心仪的对方感到温暖，感到幸福。
不过说到底，少年的我总是无知的。以为自己有着一颗热忱的真心就可以感动对方，可以真正让对方接受自己，一起去了解爱情究竟为何。因为少年是无知的，而少女们却很明白她们自己想要什么，憧憬什么，像如此不够帅气的傻孩子般的少年，又如何能获得她们的芳心呢？
基本上，这个，很难。
所以少年的青春其实是充满对爱情的不甘心的。因为过于向往爱情的温暖，所以才加倍地感到寂寞。因为对于向往爱情的温暖，所以才一直忽略了友情的可贵。因为一直忽略了友情的可贵，所以才一直感到更加的寂寞。
友情对于少年来说，并不是未知。少年一直都有朋友，不少朋友，不少朋友都把少年当朋友。可是他们不知道，少年其实并不珍惜他们，在过了这么多年以后，能留在少年印象中的朋友，少得可怜，可怜的不仅是那些朋友们，更是少年，因为他忽略了这一份份可能弥补心灵温暖的可贵友情，双眼被死死地蒙蔽在了爱情的死胡同里，出也出不来。
对于少年来说，爱情似乎就是一根救命稻草，没了她少年什么也会做不了。可是少年真的忽略了一点：什么也做不了的少年还会有得到爱情的可能吗？
就算有，怜悯也不是爱情。
所以很干脆地，少年至今也没如愿地去明白爱情是什么东西，至今也没有一个能真正关心他的女朋友存在。这未尝不是一件好事，说明大家都没有选错，像这样的男人是不可能得到真正的爱情的，至少在他明白自己错在哪里之前。
他错了。很根本的地方就错了。错在不该在男女关系间从没有朋友这一选项，一旦关系好一点就在想各种可能性；错在不该忘记朋友的重要性，不管是异性朋友还是同性朋友，同样也是可以伴随自己一生的，同样也是可以互相之间给予最真诚的温暖的；错在以为爱情可以给自己一切，可以给自己无微不至的温暖，其实爱情才是最毒的东西，总是能在你感到最甜蜜的时候狠狠地咬你一下。
所以其实少年也是很绝望的。觉得这个世界似乎可贵的东西太少了，太少了。少到连一只狗都不想去啃的烂骨头一般，令人不屑一顾。
寂寞是多是自找的。寂寞多是活该的。寂寞多是无可救药的。
自找的活该的无可救药的寂寞，也会成为一种习惯的。
已经习惯了寂寞的自己，总是尽可能地回避很多交际，总是尽可能地不让人找到独自一人的自己。独自去，独自来，没有束缚，喜欢自由就是自己的口头禅。
自由未必伴随着寂寞，因为有些人的自由是非常欢闹的花地接着淅淅沥沥的水滴。“滴答滴答下小雨了，种子说我要发芽，我要发芽。”记得初来时，我在小巷中穿行，寻找这稚嫩的花住宅区、成年人的游乐场与难得的免费公园。将它们贯通的则是曲折的街巷，用铅笔在城市地图上标出，它们就构成一个字母公子式“自由”。不过我的自由里面永远只会有寂寞两个字，因为我只喜欢一个人的自由，不喜欢不负责任的寻欢作乐，那是自误误人而不是自由，那是浪荡而不是浪漫。
未知为何有寂寞这种心情，未知为何寂寞如此动人心魄，未知为何寂寞总是伴随在我的左右而不厌烦。
我不差朋友，只差好朋友。好朋友也有，只差知己。人生难遇一知己，谁效伯牙与子期？
在寻找友情与爱情的路上，寂寞永远伴随着。